אינספור אי-מיילים קיבלנו ממתמודדים פוטנציאליים שרוצים את מאי. חלקם נשמעים כמו בחורים לעניין, וחלקם פרוורטיים לחלוטין. מאי ואני עברנו עליהם אחד אחד, ולכל אחד מהם התאמנו ביקורת הולמת. בפוסט זה ננסה להתייחס לבולטים מביניהם. על מנת לא לפגוע בפרטיות המתמודדים, תמצתתי רק את העיקר ממכתביהם, שנוכל רק לקבל את הרושם. שימו לב – עוד לא מאוחר מדי להציע את מועמדותכם!

הדחויים

המתמודד: "יתרונותי על אחרים? אני לא יודע נגד מי אני מתחרה, או מה טעמה של מאי, אבל:
אני פתוח מאד – לא מסתיר, לא עוטה מסכות אלא בשביל ההומור והמשחק. אפשר לסמוך על דברי, ושדברים אינם מתרחשים מאחורי הגב.
אני לא רכושני – למעשה, אני לא מונוגמי בכלל. לכן מאי תוכל בשמחה לצאת עם כל מי שתחפץ במקביל אלי, מה שיאפשר לה אולי להשלים בשבועות הקרובים את מה שחסר לה בחודשים שלפני."

זרוב: נהדר! אז יוכלו להיות למבצע השידוכים שלנו כמה זוכים!
מאי: אתה נשמע בחור לעניין ומציע הרבה, אולי הרבה מדי. למשל, שאצא עם עוד גברים. אני חובבת מונוגמיה רוב הזמן ומעריכה קנאה מינורית. על כן, תודה על השתתפותך ובהצלחה בהמשך חייך הפרועים.

המתמודד: "אני בשם הזה בפייס בוק, ויש שם הכל, תמונות פרטים וכו'"

זרוב: לא עמדת בקריטריונים ולכן לא תוכל להשתתף בפרוייקט. אנא נסה שנית במועד מאוחר יותר.
מאי: גם צעיר וגם יהיר.

המתמודד: "אני בחור מעניין, נראה לא רע בכלל (את תשפטי), ירושלמי במקור, עוסק בהרבה תחומים מגוונים
גר בתל אביב, עובד בהייטק (מתכנת), לומד מנהל עסקים בפתוחה, בעבר למדתי משחק וכרגע גם לומד מסג'ים בשביל הכיף…"

זרוב: הופה הופה, נראה כמו מציאה בתחום השוגר דדי! את מחפשת אחד כזה, לא?
מאי: נשמע כמו בחור לעניין, אבל לא פירט למה הוא עדיף יותר מכל 🙁

המתמודד: "- שדרן בקול הקמפוס (של התוכנית "נאודליקה" – כל יום חמישי ב-10 בבוקר, מומלץ לשמוע).
– דומה לדיוויד בואי.
– מעריץ מס' 1 בארץ של דובי גל.
– בילדותי הייתי קפטן בששטוס."

זרוב: איזה רוסי חמוד! כמה חבל שמאי לא אוהבת רוסים, עד כמה שידוע לי
מאי: נשמע קול+ דומה לדיויד בואי (שזה באמת פלוס), אבל חרג מסמכות וניסה לעקוף את האחרים באמצעות הפייסבוק.

המתמודד: "נהנה להתבטל מול הטלוויזיה, כשלא מתכנן השתלטות גלובלית. אני אובססיבי לגבי משהו בשם Doctor Horrible's Sing Along Blog, שם שתשמעי הרבה…
מתחת לחזות הביישנית, אני מתגלה בדרך כלל כשובב לא קטן (נו זה הדבר היחיד שהצלחתי לחשוב עליו)
בחור נחמד שאחרי תקופה של חודשים לבד, מעוניין גם כן למצוא מישהי שאוכל להעניק לה אהבה (מאוד אוהב להתכרבל)"

זרוב: היי, אני מכירה אותו ממזמן, ולמרות שהוא נשמע באמת אחלה באי-מייל, הוא מלחיץ אותי מאז גיל 17!
מאי: אובססיבי למשהו לא מובן. אני עם אובססיביים סיימתי. תודה.

המתמודד: "גר כרגע בפלורנטין עם שותף, ונמצא בחיפושים לדירה חדשה.
עובד בחצי משרה בוואלה וסטודנט לתואר ראשון בתקשורת וניהול (כרגע בשנה שניה).
בשנתיים האחרונות גם התעסקתי בהפקה של הופעות מחו"ל בארץ (בעיקר מטאל).
חובב וויסקי, בעיקר ג'ק."

זרוב: נשמע לי כמו בחור טוב! יש לו פרצוף עגלגל.
מאי: אוהב ג'ק דניאלס, אני ג'יימסון- זה לא ילך.

המתמודד: "אני עובד במקום מסודר יחסית (קשת). יש לי כרגע 9,431 שקלים בעו"ש, 44,533 שקלים בפק"מ, ועוד כ-100 אלף שקלים בקופת גמל, אבל מי סופר…. אני מאוד רוצה למצוא אהבה. ולהתחתן. ולהביא ילדים."

זרוב: בחור מסודר, כמו שמאי מחפשת, הלא כן?
מאי: מתמסר בקלות רבה מדי. אני לא רוצה להתחתן, אני רק רוצה ילדים…
GOD NO!

המתמודד: "למה דווקא אני?
כי אני יכול לצטט שייקספיר(מעדיף לורקה, או פושקין), אבל השתתפתי בסרט של אבי ביטר.
כי את ההשראה ללשלוח את המייל הזה קיבלתי מערס
כי אני בטוח שהרבה אנשים שלחו תמונות עם איפור, או מסכות, או בלי חולצה, אבל אני בספק אם מישהו שלח את כל השלוש"

זרוב: נשמע בן אדם מקורי ומיוחד במינו. התמונות שקיבלנו מהרבה מתמודדים הן די ביזאריות, אבל הוא באמת מתעלה עליהם.
מאי: כי הוא מקשיב לערסים!? זה אמור להיות חיובי?

המתמודד: "מאי, את יאמי-מאמי. התמונה הראשונה… בבגדי הטניס… וזו שאת בשימלת כלה…וזו שאת מנהלת את המדינה… אהבתי, תראי את זה בעיניים כשניפגש.
בערבו של יום רגוע ונינוח, יום חופש ללא לימודים או עבודה, כשרוחות השמיים והנפש רגועות, נצא אל המרפסת לחוות שקיעה. ואזזז לארוחת ערב קלילה, התפריט יעוצב על פי טעמה של מאי. בתחום המנות העיקריות המגוון גדול, הקינוח השולט כרגע במטבח הוא עוגת גבינה עם תחתית עוגיות וחתיכות שוקולד, הסוד הוא בשוקולד לבן שמומס לתוך הגבינה ואני לא אוסיף עוד מילה…ללקק את השפתיים (בחושניות).
אחרי הארוחה את הכפות של המרק נשאיר למנקה, ניכנס כפיות למיטה.
…בריכה וג'קוזי בבניין…. הערבים הרומנטיים שאפשר להתחיל שם… יאמי. "

זרוב: וואו, זה לא מתמודד, זה משורר! אני חוששת שלא תהיה לך ברירה אלא לצאת איתו, אחרת הוא יצוד אותך וגורלך יהיה רע ומר.
מאי: כבר הקים לנו בית. עם גינה וג'קוזי וחדר כושר ומנקה ומה לא?
יותר מדי, מהר מדי.

המתמודד: "גר בלוגאנו שוויץ.
אני כותב למאי כי אפילו בארץ השוקולד שיש לה גם את שחקן הטניס הכי טוב בעולם לא ראיתי משהי שלפי התמונות יודעת לשחק טניס כל כך טוב במכבסה ציבורית"

זרוב: נראה כבחור מסודר בצבע בז', אבל איך הוא מצפה לשחק טניס עם מאי כשהוא במרחק של אלפי קילומטרים ממנה?
מאי: למרות שאני רוצה, לא יוכל לעלות לגמר. כשתגור בישראל, נדבר.

המתמודד: "מוזיקאי והייטקיסט, הייטקיסט ומוזיקאי מת"א (זה כבר ידוע), במקור מאזוּר.
יתרונותיי על מתמודדים אחרים? ובכן, נואשתי כבר מחיי הרווקות התל אביבים, והגעתי למסקנה שהדבר היחיד שיעזור לי לעבור לשלב הרצוי זה לצאת עם מישהי שבחיים לא פגשתי דרך פרוייקט היכרויות אינטרנטי..
האמת שזה הכי מתאים לי בעולם –- אי אפשר ממש להסביר למה, אבל אם ישאלו למי מתאים לשלוח מייל לפרוייקט שכזה, כנראה שכולם יגידו שאני המ.. אני רואה את זרובבלה לפחות פעם בשבוע בת"א, ואני לא יודע איך זה בדיוק… אבל אני עוד מהמעריצים של הבלוג הקודם בישראבלוג (שנים!!!!), אז הרי כרטיס הכניסה שלי לחבר'ה…?"

זרוב: בחור מגניב, מעניין, יודע לכתוב אי-מייל, והוא אפילו נאה! אל תתני לו לברוח, מאי!
מאי: נשמע טיפוס מגניב, אבל מטרת המייל הוא שאני אתרשם ולא שתתחיל עם זרוב. חצוף!

המתמודד: "-אני אגיל לך את האמת, אני לא מחפש קשר קצר או סטוצים, כבר עברנו את הגיל הזה, אני מניח שרוב האנשים כאן מחפשים קשר קצר או סטוץ.
-אני בהחלט יודע כיצד לפנק בת זוג ולדאוג לה ולגרום לה להרגיש בנוח בעת הבילוי.
-יודע לענין ואני בהחלט מצליח ליצור ענין במה שהבחורה מתענינת, ככה שהיא תרגיש בנוח לשתף אותי בתחביבים שלה, בין אם זה תוכנית, פעילויות מסוימות, וכו.
-יודע גם להיות רומנטיקן.
-בא ממשפחה של הורים מלומדים והמצב הכלכלי שלי בסדר גמור (אני לא מליונר אמנם אבל בהחלט רחוק מלהיות עני
-יש לי חוש הומור.
-כל מי שמבלה איתי אומר שאף פעם לא משעמם איתי.
-ניגנתי בפסנטר במשך 10 שנים."

זרוב: נשמע כמו בחור טוב, אבל אני לא אוהבת את סגנון הכתיבה שלו.
מאי: הפרטים היבשים נשמעים נהדר. חבל שרוב הפרטים נשמעים יבשים. בחור שמעיד על חוש הומור, הייתי שמחה אם היה מנצל את הבמה שניתנה לו ומדגים את זה.

עומד בספק:

המתמודד: בן 19 מפתח תקווה.
אז למה למאי לצאת איתי?
כי הדייט מגיע עם קופון למסאג' חינם!
כי איפה עוד היא תמצא שחקן פוטבול בארץ?
כי גיק שיק זה מה שרץ עכשיו, וגיק שיק לא עובד בלי חבר חנון.
כי מי עוד היה מעז להתקלח בעירום במזרקה בדיזינגוף? […]
כי… למה לא בעצם?

זרוב: אתה מועמד ראוי בעל תכונות אופי נחשקות ומוערכות, אך גילך עשוי להוות לך מכשול
מאי: בין היותר חתיכים שהגישו מועמדות. אפילו יש לו הרבה מה להציע. אבל, אני לא אוכל להשקות אותו באלכוהול. מצד שני, אם יש רכב אז למי אכפת? שינהג ואני אשתה! אז למרות שאתה קטין, אם יש לך רכב ורשיון לנהוג בו, אתה עולה לשלב הבא.

הפיינליסטים!

המתמודד: "מברמן בסושי סמבה ורחוק עבודת סמינר אחת מלסיים תואר בתקשורת.
למה למאי לצאת איתי?
כי אני מכין אוכל ממש טעים. כי יש לי 50% הנחה בסושי סמבה ונמאס להם שאני תמיד מביא את ההורים לאכול איתי. כי בלי קשר אם יקרה לה משהו איתי או לא, אם היא תשרוד חצי שעה במחיצתי ולא תרצה ללכת, היא תגיד לעצמ ה שהיא נתקלה במישהו שכמוהו עוד לא יצא לה להיתקל."

זרוב: אז… אתה אומר שאתגר לשרוד במחיצתך חצי שעה?

מאי: בחור עם הרבה מאוד פלוסים, ורק בגלל האופטימיות שלו הוא יעלה לגמר. אני מבטיחה שבגלל זה ולא בגלל שיש לו 50% הנחה בסושי סמבה. בחיי. אבל אם יצא ונצא… אני מוכנה לראות במה מדובר.

המתמודד: זהו ישו, הזכור לנו לטובה!
""אם היית משפט בפסיכומטרי שלי, הייתי מפטל לך את הצורה"
אני מגניב! ממש ממש. גם לדבר איתי חוסך כסף רב על פטריות ואסיד. ויש לי אוטו! זה חייב לקנות כמה נקודות זכות. הייתי שותף בהסכמי ריבנטופ מולוטוב, וגידלתי דוברמנית בהתאם. והמצאתי משפט כמו הפותח את המייל הזה כשהתעוררתי.
(ושיהיה ברור, בשל העובדה שיש לי חברה, אני לא באמת יכול להתמודד. אבל אליזרין לא אופתע אם תפתיעי ותעשי משהו משעשע עם המידע והתמונות. רק תזכרי שבת-הזוג שלי אין-סטייק פה, וכן התינוק המשותף.)
(הוא מאומץ)
(אין באמת תינוק)"

זרוב: אתה גר בגדרה, אתה יכול לצאת במקביל עם שתי בנות, למה להיסגר רק על חברה אחת.
מאי: בנימה אישית זו, שמחתי לראות את שמך מתנוסס בין המועמדים. וחבל. חבל שיש לך תינוק מאומץ! זה באמת מגביל. ועוד משפט שנון שלמדתי לאחרונה "חברה זה לא קיר, מאי נעים להכיר". אני אומרת, שכחו מכל התחרות, ישו הוא האחד בשבילי! יאללה לגמר! (וזה רק בגלל שאני תוהה אם לבשת משהו מתחת לפונצ'ו בתמונה ששלחת)

בינתיים, אלה המתמודדים שעברו את הסינון הראשוני! עוד לא מאוחר מדי להציע את עצמכם. חושבים שתוכלו להקסים את מאי יותר משני הפרחחים הנ"ל? שלחו לדואר הורוד:

1.פרטים יבשים: שם, גיל, איזור מגורים, ומספר טלפון ליצירת קשר. המספר לא יפורסם או יופץ בשום דרך. השימוש היחיד שנעשה בו, הוא לתת למאי להתקשר אליך, במידה וענית על הסטנדרטים שלה.
2.רשימה מסודרת ויצירתית המונה את יתרונותיכם על פני מתמודדים אחרים.
3.שלוש תמונות שלכם, אשר שונות זו מזו באופן ניכר.